Тест на выживание

Наталья Барложецкая

Переход ребёнка в среднее звено школы нередко сопровождается и сменой учебного заведения: кто-то успешно сдал экзамены и стал обучаться в лицее, кто-то разобрался со своими предпочтениями и с прицелом на будущее перешёл в школу, предлагающую качественное обучение в старших профильных классах, а кто-то просто сменил место жительства. Однако отношения с новым коллективом не сложились. Как помочь ребёнку в этом случае?

Черты «жертвы»

Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чём причина такого неприятия? Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв»:

Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.

Повышенная чувствительность к отношению окружающих Главным для таких детей являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребёнок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нём что-то нелестное.

Физические недостатки Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребёнка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата (сильный сколиоз, детский церебральный паралич).

Неопрятность, неряшливость Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – всё это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Время обсудить

Когда вы поняли, в чём проблемы вашего ребёнка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить: ведь действовать предстоит ему самому и расхлёбывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребёнок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведёт себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребёнка ситуацию), а они бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребёнка). Как бы ты вёл себя с ними дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобными людьми и вёл бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребёнка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Важное замечание: несмотря на сложные взаимоотношения с новыми одноклассниками ребёнок на этапе вхождения в новый коллектив не должен пропускать занятия в школе. Не позволяйте прятаться от проблем за болезнями. Поддержать иммунитет ребёнка, особенно в осенне-зимний период могут помочь натуральные иммуностимуляторы. Например, Иммунал содержит сок эхинацеи, издавна славящейся своим благотворным воздействием на организм и иммунитет в частности. В здоровом теле - здоровый дух, а следовательно, если вам удастся на этом этапе поддержать физическое здоровье подростка, то есть шанс, что и с психологическими проблемами он справится.

Тактика выживания

На следующем этапе нужно помочь ребёнку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребёнок попробовать вести себя как Петя? Пофантазируйте, составив список возможных ответных реакций. Кстати, ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Стратегия на будущее

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, – дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жёстче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребёнка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребёнок довольно легко осознает как неприемлемые и сам будет стараться от них избавиться. Возможно, от каких-то своих черт ребёнок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придётся бороться. Поддержите его.

Устранить причины неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна). Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своём детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Увы, но в некоторых детских коллективах, не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» телефона, ребёнок теряет возможность участвовать во многих разговорах сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней. Поэтому вам надо либо купить «статусную» вещь, либо научить ребёнка добиваться внимания со стороны одноклассников без этих атрибутов.

Работа над ошибками

Причиной неприятия подростка сверстниками может стать и родительское поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая – считать своего ребёнка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребёнка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаёте ему проблемы.

Вторая – вмешательство в отношения детей, когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребёнка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья – под видом совета навязывать ребёнку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать. Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребёнка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребёнка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несёт прежде всего «советчик».

Четвёртая – долгая память на обиды, нанесённые вашему ребёнку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он ещё в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел!» Злопамятность родителей мешает ребёнку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчёта. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

---

С проблемами «новичков» в той или иной степени сталкиваются все дети: одни сами попадают в новый коллектив, другие оказываются в роли «принимающей» стороны. И кому как не им лучше знать, как сделать так, чтобы процесс перехода в новую школу получился более спокойным. Ниже советы «новичкам» от самых компетентных специалистов в области внутриклассных отношений – самих школьников.

Я считаю, что в новом классе надо вести себя уверенно и дружелюбно. Но при этом ещё надо оставаться самим собой и не пытаться преподнести себя лучше, чем ты есть. Нельзя паниковать и боятся, выставлять себя самым-самым или оставаться забитой мышкой – так или иначе тебе с этими людьми ещё учиться.
Даша Родионова, Москва

Думаю, что нужно всегда быть самим собой. И в новом классе тоже. Не надо вести себя высокомерно и сразу судить о новом классе плохо. Лучше быть свободным, открытым и уверенным. К тому же, если в твоей бывшей школе были какие-то свои законы, то не надо переносить их в новую. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не лезут. По-моему, это самое главное правило.
Оля Клушина, Орёл

Нужно вести себя естественно, быть собой. Обязательно нужно узнать, чем увлекаются твои одноклассники, может, у вас появятся общие интересы. Старайся помогать своим новым одноклассникам, если тебя просят о помощи. Будь со всеми дружелюбным, и тогда наверняка у тебя появится много друзей в новом классе.
Саша Асанова, С.-Петербург

В первую очередь, нужно познакомиться со своими новыми одноклассниками. Попасть в доверие к учителям, не баловаться на уроках. Вести себя достойно и сдержанно. Какой бы класс тебе ни попался, никогда не уподобляйся людям в нем. Пусть они принимают тебя таким, каким ты являешься.
Ксения Кальхина, Москва

Когда я поменяла школу, чувствовала себя не очень хорошо. Пришла, тут новая обстановка, новые люди. Вроде, интересно, но страшновато. Хотя люди как в школе, так и в классе могут быть разными: кто-то может сразу принять тебя, начать общаться, но находятся и те, кто будет обходить тебя стороной, обсуждать за спиной. Нужно вести себя не очень свободно, всегда думать, что говоришь, как говоришь, потому что каждое твоё слово, каждое движение новый класс запоминает и откладывает у себя в голове. Нужно просто не очень быстро, но всё-таки стараться вливаться в обстановку. И, конечно, не выпендриваться. Во всяком случае, сейчас я очень полюбила свою школу, влилась в новый класс. Просто тут все зависит как от человека, который пришёл в школу, так и от людей, которые давно учатся там.
Оля Вагина, Москва

Не проявляй никакого высокомерия, если оно у тебя где-то там есть. Постарайся общаться со всеми, кто тобою заинтересовался, но не позволяй брать им верх над тобой. Найдётся много людей, которые увидят в тебе излишнюю доброту и могут воспользоваться ею. Главное, запомни: в первый день все могут тобой восхищаться, будут уделять тебе много внимания. Тебе это понравится, ты начнёшь радоваться. Но, к сожалению, всё это уважение может уйти уже на следующий день: кому-то не понравится, как ты отвечаешь или общаешься.
Оля Чипурко, Днепродзержинск

Читайте далее: Прогулки в сети