Уйти, чтобы вернуться

Наталья Барложецкая

Мы все проходили этот прекрасный и одновременно сложный этап максимализма и философствования, однако, мало кто из взрослых помнит, какие демоны терзали их душу в то время и как тяжело давалось взросление. Давайте воскресим в памяти лишь некоторые из типичных проблем, чтобы лучше представить себе период, в котором находится сейчас или, возможно, скоро будет находиться ребёнок. А вспомнив, попытаемся разобраться и понять, как не потерять в это смутное время связь с самым дорогим и близким человеком на свете – с собственным ребёнком.

«Это моё дело! Я имею право на личную жизнь. Не лезьте ко мне с вопросами».

Точка зрения подростка. Любые вопросы родителей воспринимаются как попытка расследования и вмешательства в личную жизнь.

Причины подобного поведения.Защита внутреннего мира, боязнь неодобрения, смущение и замешательство, смещение интересов от общения с родителями к общению со сверстниками.

Что делать?

Постарайтесь абстрагироваться от состояния ребёнка. Не принимайте его молчание на свой счет. Не настаивайте и не инициируйте выяснение отношений.

Научитесь слышать подростка, а не просто слушать его. Не пытайтесь формировать его мышление неодобрительными взглядами и не читайте нотаций. Вопросы типа: «Ну что у тебя сегодня в школе? Много двоек?» – не вызывают желания общаться дальше.

Станьте доверительным слушателем. Просто будьте там, где находится ребёнок, и держите рот на замке. Если сын вошел в комнату и сказал: «Привет!» – отложите все дела и спокойно сядьте на диван. Доброжелательно улыбайтесь и молчите. Вероятно, первое время вы просто насладитесь молчаливыми товарищескими отношениями, но потом ребёнок может начать рассказывать, как провел день.

Учите подростка общаться на собственном примере. Во время ужина начните рассказывать о том, как вы провели день. Даже если ребёнок не стал делиться с вами собственными переживаниями, не реагируйте, просто продолжайте рассказывать о себе изо дня в день, иногда спрашивая: «Как у тебя дела? Какие планы на завтра?»

Используйте активное слушание, когда ребёнок все же начал говорить. Стимулируйте общение фразами: «Ты сказал, что …. Я правильно тебя поняла?», «Расскажи мне об этом больше» и т. д.

«Это моя комната и мое личное пространство. Я взрослый человек и хочу побыть один».

Точка зрения подростка. Любые вопросы родителей воспринимаются как попытка расследования, контроля и вмешательства в личное пространство. Ребёнок как бы говорит: «Почему они всегда вмешиваются и контролируют всё, что я делаю? »

Причины подобного поведения. Подростки нуждаются в уединении. Для них естественно иметь секреты от своих родителей, даже если между ними прекрасные отношения. Если вы станете сами более открыты и не будете осуждать их за потребность иметь собственную, «засекреченную» для вас жизнь, подросток станет менее скрытным.

Что делать?

Не обыскивайте комнату подростка, не читайте его журналы, не подслушивайте телефонных разговоров и не вскрывайте его почту! Установите для себя запрет на слежку, которая является неуважением по отношению к ребёнку.

Дайте подростку возможность довериться другому взрослому. Часто ребёнок боится разочаровать своих родителей или разочароваться в них сам, поэтому выбирает «нейтральное» лицо для обсуждения своих проблем.

Устранитесь в положенное время! Конечно, грустно, когда ребёнок начинает жить собственной жизнью, но это необходимо для него. От того, как вы себя поведёте в этот период, зависит, захочет ли в будущем ваш ребёнок общаться с вами.

«Отстань!», «Ага, щассс!»,«Ты вообще ничего не понимаешь?» и т. д.

Точка зрения подростка. «Я разговариваю так же, как со мной говорят взрослые. Я не грублю, не пререкаюсь и не кричу, я так разговариваю. Как вы со мной, так и я с вами».

Причины подобного поведения. В период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь – дерзость и повышенный тон. Если подобное поведение не является следствием недостатка воспитания, очень скоро все станет на свои места!

Что делать?

Вот обычный житейский совет: переживите это как стихийное бедствие, сейчас неприятно, но это обязательно пройдет. Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, не вмешивайтесь в личную жизнь и не «давите» авторитетом, пришло время договариваться.

Если подросток повышает тон, ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Вы можете: молча выйти из комнаты, не дослушав ребёнка; подойти и обнять его, поцеловать и сказать, что даже в таком состоянии он просто чудо и т. д. Чем неожиданнее или абсурднее будет реакция, тем сильнее вы удивите подростка, озадачите и заставите думать.

Советуйтесь с ребёнком, принимая важные для всей семьи решения. Грубость в подобной ситуации будет выглядеть по-детски. Поощряйте уважительное, правильное поведение. Чаще хвалите подростка.

В ответ на грубое обращение спокойно скажите: «Ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого человека, но сейчас твое поведение трудно назвать таковым». Дайте ребёнку понять, что закатывание глаз и ухмылки – это проявления неуважения, и вы не можете оставлять их без внимания. «Не делай так больше, когда я с тобой разговариваю, учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком, и я хочу гордиться тобой».

Никогда не унижайте, не делайте замечаний и не поправляйте подростка в присутствии других взрослых или его друзей. Это может привести к еще большему конфликту. Отложите этот разговор, чтобы поговорить с глазу на глаз. Любой человек болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях.

Никогда не вступайте с детьми в перепалку и пререкания. Если вы оказались втянуты в переругивание – остановитесь и молча устранитесь. Дайте ребёнку сказать последнее слово.

Не демонстрируйте ребёнку, как вы рассержены. Не надо вздыхать, уговаривать, ругаться и разводить руками. Подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания.

О переходном подростковом периоде написано немало, но тема эта никогда не потеряет своей актуальности, ибо вопрос «отцы и дети» будет ставиться перед родителями каждым поколением подростков. Новые мамы и папы будут переживать, что теряют «связь и взаимопонимание с ребёнком», а подрастающие дети – с яростным бунтом отвоевывать свою самостоятельность и право называться взрослыми.

Cловарь советов

Благодарность – это качество, которое воспитывается только на личном примере родителей. Нельзя требовать благодарности от детей, она либо есть, либо нет. Демонстрируйте свою благодарность окружающим в присутствии ребёнка, давая модель поведения, которой нужно следовать.

Комендантский час – установите его для своих детей, если хотите, чтобы они знали, в каком часу вы ожидаете их дома. Привлекайте подростков к сотрудничеству в установлении времени, которое устроит всех. К 16–17 годам лучше всего спросить подростка, когда он планирует быть дома, и попросить позвонить вам, если он собирается задержаться. К 18 годам это уже взрослые люди, и установление комендантского часа является неуважительным по отношению к ним и приводит только к сопротивлению.

Силовая борьба – возникает, когда родители излишне строги или используют наказание и унижение как средство воспитания. Возьмите на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Уважительное отношение с вашей стороны и сдержанность в выражении эмоций помогут восстановить отношения с ребёнком.

Соглашения – измените концепцию правил на концепцию соглашений. Подростки чаще следуют соглашениям, в выработке которых они участвовали.

Читайте далее: Слезы капали…