Новый папа

Александр Кузнецов

Может ли одинокая мама воспитать полноценную личность? Последние исследования убедительно доказывают, что отрицательный ответ на этот вопрос – миф. Оказывается, что фактор полной семьи не имеет такого значения, как фактор наличия рядом с ребенком доброжелательного, эмоционально стабильного и поддерживающего взрослого. Хотя бы одного.

Другое дело, что для одинокой мамы, несущей на своих плечах весь груз ответственности и бремя ежедневных хлопот, давать ребенку ощущение защищенности – непростая задача. Поэтому женщины, воспитывающие своих детей самостоятельно и в то же время активно старающиеся наладить свою личную жизнь, все же делают многое не только для себя, но и для ребенка.

…а вот, наконец, и он – кандидат на звание нового папы. Как представить его ребенку? И стоил ли это делать сейчас, или лучше подождать? Что потом говорить ребенку, если мужчина исчезнет в один прекрасный момент так же неожиданно, как появился? Как реагировать на непонимание и, возможно, открытую вражду между ними?

Можно, конечно, сказать, что все жизненные ситуации уникальны и в каждом конкретном случае необходимо искать свое решение. В целом верно, но от такого совета мало проку. С другой стороны, так же опасно давать шаблонные рекомендации «на все случаи жизни». Поэтому мы с вами рассмотрим несколько типичных ситуаций и проблем, а также наиболее эффективные способы вашего поведения, которые помогут дорогим вам людям построить удовлетворяющие друг друга отношения.

Вариант 1. Безразличие

В этом случае у вашего ребенка не возникает интереса к появлению нового человека в вашей семье. Часто такое поведение характерно для старших подростков, у которых уже успели сложиться широкая сеть социальных связей и, возможно, более глубокие отношения с кем-то из сверстников или других близких им по духу людей вне семьи.

Если ваши отношения с ребенком не отличаются доверительностью и теплотой, то в этот период вы можете просто сохранить все как есть, дав возможность вашему новому партнеру привыкнуть и намекнув ему, что в первое время совсем не обязательно прилагать особые усилия к сближению с ребенком. Однако если перемены в вашей жизни вызвали у ребенка интерес, то вы можете воспользоваться этим, чтобы стать с ним ближе.

Вариант 2. Обманутые надежды

В этом случае ситуация обратная: ребенок долго переживал по поводу того, что у него нет папы, ждал его появления – и вот детские мечты сбылись. Если при этом ваш партнер отвечает ребенку взаимностью – прекрасно. Но помните, что завышенные, эмоционально заряженные ожидания часто являются причинной сильного и болезненного разочарования, которое может значительно затруднить разрешение неизбежных внутрисемейных конфликтов. А ведь мы с вами понимаем, что конфликты (не обязательно скандалы – обычное и естественное столкновение интересов) между членами семьи – норма.

Семьи различаются в этом смысле лишь тем, каким образом они разрешают эти конфликты. Некоторым (меньшинству) это удается делать настолько искусно, что напряжение быстро исчезает и внешне кажется, что конфликтов вообще нет. Впрочем, есть и такие семьи, которые со стороны кажутся вполне благополучными и бесконфликтными, но это происходит вовсе не потому, что члены семьи умеют прислушиваться друг к другу и эффективно договариваться, – просто они столь же искусно научились скрывать и подавлять свои чувства. В таких семьях нет реальной близости, и не распадаются они лишь потому, что партнеры боятся осуждения друзей, не хотят расставаться из-за детей, по экономическим соображениям и пр.

Так что лучше подготовиться к будущим конфликтным ситуациям заранее. В этом деле вашему партнеру поможет честность и открытость, и если он отличается этими качествами, то самое время проявить их в отношениях с ребенком. Он может подготовить ребенка, рассказав ему, например, о том, что иногда бывает вспыльчив, может накричать, о чем потом очень переживает, и попросить ребенка не принимать близко к сердцу и простить его, если такое произойдет. Ваш партнер может сказать ребенку, что он будет стараться находить время, чтобы играть с ним и помогать ему, но он также рассчитывает на то, что ребенок будет идти навстречу, помогать по дому, делать вовремя уроки и пр.

Важно использовать энергию потребности ребенка в близости для его же блага и установить важные для гармоничного развития его личности правила с самого начала.

Вариант 3. Оппозиция

Если ваш ребенок всячески противится появлению в семье мужчины, вам необходимо действовать максимально осторожно. Первое правило для вашего партнера – никаких новых правил, по крайней мере, на первое время. Если ваш партнер стремится сразу расставить все точки над i, то попросите его просто немного подождать и в первое время уделить внимание тому, чтобы сблизиться с ребенком. Иначе сопротивление со сторо ны ребенка будет только возрастать и ситуация может легко выйти из-под контроля.

Отсюда второе правило для вашего партнера – совместная игра. Альберт Эйнштейн говорил, что ядерная физика – игрушка по сравнению с детской игрой. Влияние, которое мужчина приобретает на ребенка в процессе веселой совместной игры, намного выше, чем влияние страха и наказания. Авторитет страха либо ломает ребенка, делая его пассивным и трусливым, либо работает лишь внешне: как только «дубина» исчезает из виду, ребенок начинает вести себя как прежде, зачастую в отместку даже еще с большим удовольствием переходя ненавистные границы. Так что долой нотации и ежовые рукавицы – вначале пусть ваш партнер подружится с ребенком, а там принуждение и запугивание будут и вовсе не нужны.

И последнее. Помните о важности принципа «грациозности под давлением». Когда у нас все в порядке – мы все белые и пушистые. Но по-настоящему счастлив (и достоин восхищения) лишь тот, кто приучает себя сохранять самообладание, спокойствие и дружелюбие даже тогда, когда дела приобретают крутой оборот. Ваша грациозность под давлением различных жизненных трудностей и шероховатостей в отношениях позволит вам создать крепкую новую семью, а вашему ребенку – получить долгожданного нового папу.

Несколько советов, которые вам следует иметь в виду в любом случае:

1   В целом при любых внутрисемейных переменах детей больше всего волнует одно – будут ли их продолжать любить так же, как раньше. Этот интерес как локатор сканирует любые изменения в окружающей ребенка обстановке, он заложен в ребенка как средство обеспечения его выживания. Не переживайте понапрасну о том, как ребенок отреагирует на вашего партнера, если вы даете ребенку достаточно любви и ощущение стабильности. Дайте ему понять и почувствовать, что в его жизни особенно ничего не изменится, что вы будет так же играть с ним, ходить в кино, кататься в парке на роликах и т.д.

2   Влюбленность – это розовый туман, который развеивается примерно через 2 месяца совместной жизни. Из него либо вырастет настоящее чувство, либо, когда этот туман исчезнет, вы увидите перед собой реального человека, который не вызывает у вас большого желания продолжать эти отношения. Так что не спешите знакомить ребенка с новым папой, чтобы вам не пришлось это делать несколько раз с разными партнерами, наблюдая, как с каждым разом доверие ребенка к вашим словам и поступкам падает все ниже и ниже.

3   Не занимайте чью-либо сторону в конфликтах вашего ребенка и вашего партнера, по крайней мере, открыто. Старайтесь сохранять объективность, признавая рациональное зерно в позиции каждого и помогая им найти решение.

4   Расставайтесь, если вы сделали все что могли, но вам не удалось разрешить принципиальных проблем, особенно если вы обнаружили, что ваш новый партнер страдает зависимостями – алкогольной, наркотической, игровой, или если он склонен к насилию – бьет или унижает кого-либо из членов семьи и не признает проблемы (например, алкоголик отказывается от специализированной помощи). Расстаться с таким человеком – намного меньшее зло для ребенка, чем жить в противоестественных отношениях.

5   Составьте план совместных развлечений – всей семьей. Нас тянет к тем, рядом с кем мы испытываем положительные эмоции, однако в гуще повседневных забот наше общение с близкими склонно скатываться к обсуждению проблем, постепенно размывая то, что делало нас счастливыми, когда наши отношения только начинались. Если совместные развлечения не планировать, то, как показывает практика, на них может вовсе не остаться времени. Это не означает, что не останется места спонтанности – вы, как и раньше, можете неожиданно предложить всем прямо сейчас пойти прогуляться в парке или поиграть в бадминтон. Но необходимый безопасный минимум развлечений все же лучше запланировать на семейном совете, особенно если вы замечаете, что часто ваши инициативы насчет парка или бадминтона не поддерживаются.

Читайте далее: У мамы выходной