Как пережить ссору?

Алексей Марюков

Cтоит ли обращать внимание на детские ссоры? Чтобы ответить на этот вопрос, представьте, что в один из прекрасных солнечных дней вы решили пообедать с коллегой по работе в одном из ресторанов города.

Непринужденный разговор, предвкушение вкусной трапезы, замечательное настроение. Доброжелательный официант приносит еду. Вы берёте вилку и нож, прицеливаясь к ростбифу. В этот момент коллега по работе, до того разделявший приятную беседу, хватает ваш мобильный телефон, лежащий на столе, и выбрасывает в окно. От удивления вы раскрываете рот и пытаетесь вымолвить: «Что случилось?..» Но тут же получаете в лоб ложкой всё от того же коллеги. Растерянность, удивление и гнев захватывают вас. Но после секундного шока вы овладеваете собой и пытаетесь позвать на помощь менеджера ресторана или официанта. Но коллега и здесь опережает вас. Он уже кричит, что вы напали на него и пытались вилкой выколоть глаза у сёмги, лежащей в его тарелке…

«Крайние» эмоции

Можно предположить, что такой обед запомнится вам надолго. У детей трёх-семи лет такие обеды (а также завтраки, ужины, игры) бывают чуть ли не каждый день. Но переживают они их не так как мы, взрослые, а гораздо острее. Большинство взрослых даже в описанной ситуации сумеют сохранить определённую долю самообладания. Детей же и в более простых случаях мгновенно захватывают «крайние» эмоции. Кроме того, взрослый человек в большей или меньшей степени сам умеет регулировать свое настроение. После сильного стресса он может попытаться отвлечься, пойти погулять, выпить чашечку чая или позвонить лучшему другу. Ребёнок же не понимает, что с ним происходит, и потому не всегда может произвольно влиять на своё настроение. Ему кажется, что попранная справедливость вопиет об отмщении. Волна ярости и отчаяния накатывает на него, и он бежит за помощью к своему главному помощнику – взрослому, который, как правило, говорит: «Ну, ладно, ладно, не переживай» или «Мне некогда».

Выслушайте!

Чтобы помочь ребёнку пережить «случай в ресторане», можно сделать следующее. Прежде всего, если малыша захлёстывают эмоции, выслушайте его. Посадите ребёнка к себе на колени или рядом с собой. Погладьте по спине. Дайте почувствовать, что вам интересно и важно услышать то, что он сейчас говорит. Помогите ребёнку разобраться в собственных переживаниях и мыслях. Для этого «возвращайте» сказанное малышом. Например, ребёнок говорит: «Он отнял мою машину…», – после чего у него перехватывает дыхание, он силится, но не может сформулировать и произнести следующую фразу. Просто повторите: «Он отнял твою машину». Или переформулируйте: «Петя схватил твою машину». Это поможет ребёнку почувствовать поддержку, собраться с мыслями и сформулировать следующее предложение. Вы увидите, что большинство негативных эмоций уйдут у малыша сразу, как только он почувствует себя выслушанным и понятым.

Вспомните!

После того как ребёнок расскажет свою историю и вы его выслушаете, вспомните историю из своей жизни. Поройтесь в памяти и найдите случай, когда вас кто-то обидел или расстроил. Расскажите, что вы чувствовали и делали в этот момент. Пусть это будет не назидательный урок с чёткими выкладками о том, как нужно и должно поступать в таких случаях, а задушевная беседа, в которой приоткроются ваши истинные мысли, чувства, страхи и надежды. Ребёнок должен почувствовать, что он не одинок в этом мире и даже взрослые люди сталкиваются с подобными проблемами. Это даст ему возможность обрести уверенность в собственных силах и понять, что вы его надёжный друг и помощник.

Обсудите!

Когда острые переживания немного улягутся, обсудите, что можно делать в подобных ситуациях. Не предлагайте своего решения, лучше просто спросите: «Что ты собираешься теперь делать?» У ребёнка, самостоятельно нашедшего решение, будет развиваться самостоятельность и уверенность в собственных силах. Если же родитель будет каждый раз вмешиваться в ситуацию и навязывать сыну или дочери готовые решения, малыш в будущем окажется беспомощным при необходимости решать проблемы самостоятельно. В том случае, если ребёнку ничего не приходит в голову, попробуйте помочь ему косвенно. Приведите пример. Задайте наводящие вопросы.

Конечно, если случилось что-то действительно экстраординарное, нельзя оставлять ребёнка один на один с ситуацией. Немедленно вмешайтесь, обратитесь к родителю ребёнка, с которым возник конфликт, или к воспитателю в детском саду. Но если проблема носит «детский» характер и ваш малыш может решить её без вашего прямого вмешательства, поддержите его и дайте возможность найти выход самостоятельно.

Через несколько дней вспомните трудную ситуацию и похвалите ребёнка за найденное решение. Пусть ваша похвала будет носить не прямой, а косвенный характер. Когда к вам в гости придут знакомые, сделайте вид, что не подозреваете о «длинном носе» своего малыша, сидящего в соседней комнате, и с воодушевлением расскажите, как он нашел выход из сложной жизненной ситуации. Уху юного партизана будет крайне приятно услышать лестные характеристики о себе, рассказанные другим людям. Ребёнок почувствует собственную компетентность, начнёт увереннее выходить из сложных жизненных ситуаций. А став взрослым почтенным гражданином нашего общества с собственными детьми, не растеряется от «случая в ресторане», когда коллега неожиданно перевернёт горчицу ему на голову.

Алексей Марюков: практический психолог, тренер-консультант центра развития личности «Страна успеха»

Читайте далее: Качу туда, куда хочу