ПОказывать вместо НАказывать

Александр Кузнецов

Большинство из нас искренне желает счастья своим детям. Мы также хорошо понимаем, что наш ребенок гораздо успешнее справится с жизненными трудностями, будет более уверен в себе, доброжелателен к людям и весел, если он вырастет в атмосфере любви, радости и поддержки. Но как быть, если конфликты с ребенком участились? Если он «достает» вас так, что уже не остается никаких сил и самые железные нервы начинают плавиться в пекле ежедневных разборок и скандалов? Если разумные требования игнорируются и в ответ – только сопротивление, пререкания и агрессия?

Некоторые родители в такой ситуации склоняются к силовому решению – пороть, пугать, «ломать» и пр. При всей кажущейся эффективности этого способа, на деле он ведет к формированию трусливого и лживого характера, потере контакта с ребенком (а значит – и реального влияния на него), демонстрирует, что разрешение конфликта силой, а не умом, – наилучшая линия поведения (ведь дети учатся на нашем примере), развивает агрессивность ребенка, убивает зачатки сопереживания к членам семьи (зачем сопереживать «начальнику » – он другой, для него важен не контакт, а подчинение), а главное – не учит ребенка умению договариваться и искать взаимоприемлемые решения. Редкие дети, выросшие в атмосфере криков и скандалов, повзрослев, находят силы измениться и развить в себе навыки, позволяющие строить гармоничные отношения с окружающими (в своей собственной семье, с коллегами по работе, с друзьями). Отсюда – поломанные семьи, карьеры, жизни.

Побочные эффекты наказаний:
• страхи (фобии) и трусость;
• формирование убеждения – кто сильней, тот и прав;
• привычка разрешать конфликты силой, а не перего- ворами, нежелание выслушивать партнера и, как следствие, проблемы в отношениях;
• физические наказания нарушают так называемую границу тела, одно из следствий – нарушение сексу- альной жизни в будущем;
• возможная потеря контакта с ребенком и его дове- рия – прямой путь к снижению влияния на него по мере взросления;
• агрессивность по отношению к слабым, воспитанная вашим личным примером.

Если ли другой способ? Ответ – да. Но если ваш ребенок часто доводит вас до белого каления, то этот способ заставит вас «поднапрячься» – сформировать у себя новую привычку реагировать на конфликтную ситуацию. Это непросто, но если вас действительно беспокоит будущее вашего ребенка, то игра стоит свеч. Если вы абсолютно уверены, что крик, подзатыльник или шлепок – лучшее решение, то прошу вас перевернуть эту страницу и дальше не читать статью. Вы еще здесь? Отлично, тогда вот рецепт из двух простых шагов.

Уточняем желание ребёнка

Как только дело начинает принимать крутой оборот (например, ребенок сопротивляется вашей просьбе укладываться спать), приучите себя автоматически реагировать на его отказ вопросом о его желаниях без частицы «не». К примеру, ребенок говорит: «Нет, не хочу спать!» Вы, вместо того, чтобы скомандовать что-нибудь вроде: «А ну-ка марш спать немедленно, кому сказала!», – говорите: «Ты хотел бы еще немного поиграть?» В результате произойдут две удивительные вещи: во-первых, вы существенно снизите степень сопротивления ребенка и повысите его готовность идти вам навстречу, показав, что его чувства и желания для вас не пустой звук (а только в этом случае мы вправе ожидать такого же отношения и к своим словам, верно?); во-вторых, вы успокоитесь сами и, скорее всего, услышите в ответ то, что изменит ваше представление о происходящем. Например, недавно в подобной ситуации я услышал в ответ от своего ребенка (4,5 года) такую фразу: «Да, папа, мне нужно закончить раскладывать эти пазлы на доске, я же не могу бросить недоделанное задание!» Этот ответ заставил меня серьезно задуматься: если бы я надавил, то упустил бы возможность закрепиться в ребенке тому, что сам старался в последнее время до него донести – необходимость доводить дело до конца и не сдаваться перед трудностями. Находясь в раздраженном состоянии, мы воспринимаем ситуацию однобоко, порой теряя намного больше, чем приобретаем. Как только вы задали «волшебный» вопрос, снизили сопротивление и лучше разобрались в ситуации, можете переходить к следующему шагу.

Ищем компромисс

Предложите компромиссное решение. А еще лучше (если, конечно, ваша «война» с ребенком еще не зашла слишком далеко) – предложите ему самому придумать выход, разбудите его мозги, учите ребенка думать в конфликтной ситуации (возможно, это один из самых важных навыков, которые вы можете сформировать у ребенка). Вы можете сделать это, задав мой любимый вопрос: «Как, думаешь, нам нужно поступить?» или «Давай подумаем, что мы можем сделать?» или – более конкретно: «Давай ты закончишь вот это, и я тебе сказку почитаю, хорошо?»

Как видите, все довольно просто: шаг 1 – уточняем желание ребенка, шаг 2 – предлагаем вариант решения (или предлагаем ребенку самому придумать компромиссный вариант). Заметьте, что 2 шага – это 2 вопроса. Всего 2 вопроса, систематическое применение которых в ситуациях детского сопротивления может значительно повлиять на характер ребенка и, без преувеличения, на всю его дальнейшую жизнь: 1. «Ты хочешь..?» 2. «А давай сделаем так то-то и так-то..?»

Дело за малым – приучить себя реагировать на конфликт именно этими «волшебными» вопросами вместо гнева, принуждения и агрессии. Эту задачу решает только тренировка и самопоощрение за малейший прогресс в формировании нового навыка. Вот несколько советов, которые помогут вам быстро закрепить у себя эту полезную привычку: Примите твердое решение научиться навыку 2 вопросов во что бы то ни стало – помните, что от вашего успеха в этом деле будет во многом зависеть счастье ребенка, это придаст вам силы.

•  Повесьте на холодильник напоминание себе о вашем новом способе реагирования на конфликт с ребенком (можно использовать какой-нибудь яркий символ, понятный только вам) и установите в своем мобильнике ежедневное утреннее напоминание.

• Расскажите своим близким о том, что вы решили сформировать у себя новую привычку, и попросите поддерживать вас в этом и хвалить за успехи.

• Найдите других родителей, которые могли бы составить вам компанию в обучении, и поддерживайте друг друга.

• Вознаграждайте себя маленькими радостями за каждый успех.

• Визуализируйте «правильное» поведение – представляйте себе, как вы применяете 2 «волшебных» вопроса в типичной конфликтной ситуации с ребенком.

Если пока не получается, не расстраивайтесь, новая привычка появляется не сразу. Продолжайте без чувства вины и оставайтесь верными своему решению добиться результата в самообучении. Если поведение вашего ребенка вас не устраивает, не забывайте говорить ему, что вам не нравится, когда он ведет себя так-то и так-то, а затем предлагайте ему замену. Не торгуйте любовью и не спрашивайте малыша раздраженно «почему ты так себя ведешь» или «зачем ты делаешь это» – он сам не знает, да и вы часто тоже, когда дело касается вас. Обратите внимание на то, что наказание, конечно, может показать ребенку, как не надо себя вести (с серьезными побочными эффектами для его развития), но оно не учит тому, как надо.

Используйте вместо наказаний лишение привилегий и тайм-аут – эти методы гораздо более эффективны и не имеют указанных побочных эффектов. Предлагайте другой вариант действий и позволяйте ребенку сохранить лицо, говоря чтото вроде: «Когда я был маленьким, я тоже не любил это делать, но потом понял… давай сделаем это быстренько, и тогда будем весь вечер играть вместе, договорились?» Не говорите ребенку, что он плохой, несносный и что из него ничего путного не выйдет, если вы не хотите, чтобы это на самом деле произошло. Помните: ощущение «я хороший» и «я справлюсь» – это его палочка-выручалочка в жизни. Берегите и взращивайте их.

Когда ребенок ведет себя не так, как вы бы хотели, и в вас растет раздражение, просто вспоминайте о главном и говорите себе «СТОП!»: ведь он, бедняга, просто не знает, как получить то, чего хочет, или еще не совсем понимает, что это на самом деле ему нужно, – я скажу ему, что у него все получится, что я его люблю и что мы найдем решение вместе. Говорите себе: «СТОП! Я помню о главном и больше не стану орать или ругаться, мое дело научить ребенка, а это требует времени и терпения. Я хорошая (хороший). Я справлюсь».

www.doktorpapa.ru