МамаПапаДети - Журнал для современных родителей Понимание и внимание - секрет дружной семьи

Если друг оказался вдруг…

Ольга Назаренко

shutterstock_36299590.tif Лиля проснулась от ярких и назойливых лучей солнца. Разрезая темные шторы, они прыгали по комнате, заглядывая во все потаенные и скрытые от света места. Отражаясь от зеркальных поверхностей, разбегались десятками солнечных зайчиков, а те, в свою очередь, настойчиво будили девочку, предлагая поиграть и начать новый день веселым смехом. Вскочив с кровати, она подбежала к окну и… ахнула! Все вокруг покрылось белоснежным покрывалом, зима вступила в свои права, запорошив снегом серость промерзшей земли. Лиля быстро оделась, на бегу позавтракала и сломя голову устремилась на улицу. У подъезда столкнулась со своей подругой Светланкой. «Сколько можно спать? Нас ребята ждут. Снеговика лепить будем», – протараторила Света. Девочки, взявшись за руки, побежали в соседний двор. Там уже их друзья, Игорь и Олег, скатали огромный ком снега. Девчонки быстро включились в работу. День обещал быть веселым и радостным. Однако, почему-то творческий процесс не заладился, ребята начали сориться. Светлана постоянно командовала Лилей: «Куда ты вставляешь морковку? Нос получается некрасивый. Надо ее немного обточить... Не делай очень яркими щеки, снеговик на бабку стал похож!». Света раздавала приказы нарочито и грубо, пытаясь сказать это как можно громче, чтобы ее услышали мальчишки. «У тебя что, рук нет? – опять кричала подруга. – Не можешь ровно и гладко скатать комок». Приказания и замечания так и сыпались на бедную Лилину голову, с каждой минутой унося в неведомую даль хорошее настроение. Лиля пыталась не реагировать на занудство Светы, однако та не унималась. После снеговика все пошли строить снежную крепость. И тут подружка совсем распоясалась: стала открыто насмехаться над Лилей, настраивать ребят против нее, шушукалась с мальчишками и даже пару раз, якобы случайно, сильно задела Лилю, да так, что та упала и разбила нос. Вся компания разразилась смехом, а Света громко и очень ехидно сказала: «Какая же ты неловкая!» А когда к ним присоединилась Люба из соседнего дома, Лиле и вовсе устроили бойкот. Девочка остро почувствовала, что никому не нужна. Обида сковала горло, уродливой жабой давила на грудь, а предатели-слезы так близко подошли к глазам, что Лиле пришлось убежать в свой двор, чтобы не выглядеть плаксой в глазах Игоря и Олега.

«Что случилось? Почему с нею так обошлись? Как могла лучшая подруга обидеть и предать ее?» – Лиля дала волю своим чувствам, и слезы беспрепятственно покатились по щекам, обжигая лицо и шею.

Дома она заперлась в своей комнате, отказавшись обедать, смотреть свои любимые мультики и вообще с кем-либо разговаривать. Так она просидела до вечера, ни о чем не думая, ничего не делая, только вяло сверлила своим взглядом точку на стене. Она еще надеялась, что Света ей позвонит, ведь они каждый день по несколько раз трещали по телефону. Теплилась надежда, что подруга все осознает, попросит прощения и все будет как прежде, но, увы, звонка не последовала. А на следующий день Лиля увидела на улице, как ее любимая подружка Света в обнимку с Любой бежала на встречу с их общими друзьями, даже не остановившись и не поздоровавшись с Лилей. Мир рухнул. Теперь для Лили он выкрасился в серый и заурядный тон, она перестала смеяться, замкнулась в себе, практически не выходила из своей комнаты, все время чего-то ждала и плакала в подушку. Родители не на шутку испугались за свою дочурку. Мама затрубила тревогу и стала звонить знакомым психологам, папа решил взять удар на себя и поговорить с Лилей…

Если с другом вышел в путь, веселей дорога…

Лиле шесть лет. Она веселая, живая и общительная девочка. Для нее друзья – часть ее жизни, часть ее самой. Предательство подруги, а именно так она восприняла действия Светы, нанесло серьезный удар по ее самолюбию. Как же в таких случаях реагировать родителям? Что это? Детский каприз, нарушение психики, утонченность натуры или обычный момент вхождения ребенка в мир социума? Психологи называют его социализацией и утверждают, что это процесс усвоения ребенком определенной системы знаний, форм, ценностей, ролей, в результате которого он способен функционировать в данной конкретно-исторической обстановке. На первых этапах формирования личности социализация осуществляется через общение, обучение, воспитание, затем через практическую деятельность, распредмечивание форм культуры и цивилизации. Это процесс динамичный, постоянный, потому и развитие личности – непрерывно и безостановочно.

Специалистами давно подмечено, что детская дружба – один из самых важных моментов в этом процессе. Именно в раннем возрасте, общаясь со своими сверстниками, ребенок вырабатывает модель своего будущего поведения, прилаживая к себе различные формы взаимодействия. Могут ли родители помочь детям научиться дружить? Безусловно. Мало того, именно родители являются первыми взрослыми, с помощью которых ребенок осваивает окружающий мир. То, как мы себя ведем, говорим, действуем, относимся к своим друзьям и близким, становится моделью поведения в социуме для наших малышей. Подмечено, что уже в годовалом возрасте они живо реагируют на своих сверстников. К одним детям тянутся, других сторонятся, тем самым выделяя приоритеты будущего общения. С двух до трех лет малыши очень активно интересуются друг другом, любят потрогать, погладить своих сверстников, однако в этом возрасте они еще не умеют общаться, опыт не наработан. Совместную игру для них могут организовать взрослые, причем играть в этот период дети способны только если с ними это делают папы и мамы. Сами малыши не могут поддерживать долгие совместные действия. Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке. Вы поймете, что это удивительный мир, который живет по своим законам, с трудом понимаемым нами. В нем свои правила, но уже здесь можно увидеть всю палитру будущих характеров и моделей реагирования. Малыши до трех лет копошатся в песочнице, четырехлетние носятся друг за другом, играя в догонялки, их братишки и сестренки постарше устраивают соревнования на горках и турниках. И у каждой возрастной группы свои интересы.

Играем вместе

Давайте остановимся у песочницы. Здесь много познавательного. Вот крепкий бутуз раздает приказы, несмотря на то, что еще не может четко вербализовать свои мысли; в отдалении от всех худенький, тщедушный очкарик что-то бормочет про себя, не реагируя на окружающих; в центре небольшой группки – махонькая блондиночка в модных лосинах со стразами демонстрирует свою новую кофточку; вихрастый мальчик разнимает дерущихся ребятишек; а вон там, под деревом, две девчонки болтают на своем языке, уговаривая куклу не плакать. Будущие грубые начальники, нелюдимые компьютерщики, активисты-миротворцы, борцы за справедливость, блондинки-секретарши и мамочки-домохозяйки рождаются здесь, в этой песочнице. И сейчас, пока они еще крохи, вы способны внести свои коррективы, направить их в нужное русло. Вы можете сделать начальника справедливым, блондинку неглупой, компьютерщика более общительным, а будущую женщину-мать внимательной и заботливой. Пока еще все в ваших силах, не отгораживайтесь от своих детей, примите участие в их жизни, научите их понимать и прислушиваться к окружающим, ценить мнение других и дорожить дружбой. Если вы мама «начальника», объясните ему, что грубость – не лучший способ добиться своей цели. «Чтобы Сережа дал тебе свой грузовик, – скажите мягко, но уверенно своему мальчику, – тебе не стоит на него кричать и топать ногами, нужно попросить вежливо, но убедительно. Предложи ему взамен свою машинку и объясни, что на время Сережа назначается на должность водителя «Мерседеса», а тебе достается более грязная работа – шофера грузовика. Сделайте это вместе с ним. Можете сказать Сереже это сами в присутствии вашего сына. И ребенок увидит, что просьба сработает быстрее и четче, для этого вовсе не обязательно пускать в ход кулаки, и, что самое важное, в результате таких действий игра станет интереснее и увлекательнее. Не бойтесь, что дети вас не поймут. Они гораздо восприимчивее, чем мы думаем. Игра для них – важный момент жизни, именно в ней они осваивают все формы взаимодействия со своими сверстниками, проигрывая будущие паттерны поведения. Включите свое воображение, вспомните себя в раннем возрасте, и я уверена, вы найдете правильные и нужные слова, которые будут восприняты вашим ребенком.

Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много

В нашем детстве мы в более раннем возрасте становились самостоятельными: гуляли во дворах со своими сверстниками, играли допоздна в «казаки-разбойники», в прятки и прочие игры, учились дружить, выходить из конфликтов, принимать решения. Сейчас время диктует другие правила, и своих ребятишек мы боимся одних отправлять на улицу. Находить друзей стало гораздо сложнее, особенно если дети не ходят в детский сад. Таким детишкам будет очень сложно осваиваться в школьном коллективе, это создаст дополнительные психологические трудности. Посему, уважаемые родители, вы должна периодически устраивать ребенку встречи со сверстниками, давать ему возможность общаться и дружить с его одногодками. Приглашайте своих приятелей с детьми, сами ходите в гости к друзьям, у которых есть карапузы возраста вашего ребенка. Обязательно купите настольные игры типа «лото», «футбол» или игры-проходилки с фишками, чтобы ребятишки могли играть вместе. После таких встреч поговорите с ребенком о его друзьях, поддержите положительные эмоции, дайте позитивную характеристику новым знакомым вашего малыша. Подготовьтесь к следующей встрече. Предложите своему дитяте вместе с вами приготовить вкусные пирожные, сказав при этом: «Коленька, давай испечем эклеры, ведь твой друг Сережа их любит. Ему будет очень приятно». Вместе со своей дочуркой сделайте открытку для ее подружки ко дню рождения. Старайтесь делать все вместе с детьми, ибо в этом возрасте они еще не способны к самостоятельным длительным действиям. Со временем они усвоят данные формы поведения и уже сами будут внимательны к своим приятелям. Помните, настоящая дружба предполагает заботу и внимание, самоотдачу, сочувствие и сорадование, способность поделиться с другими, прийти на помощь, утешить в беде. Именно так позиционировалась дружба в нашей стране, именно таковы традиции нашей культуры. Мы должны дать детям всю палитру исторически сложившихся морально-нравственных законов общества. Несмотря на то, что сегодняшний день вносит негативные коррективы, пытаясь навязать нам иные ценности, мы с вами не должны уподобляться этому, ибо наше коллективное бессознательное все равно выплескивает наружу архетипы нашей культуры, пытаясь вернуть нас к своим истокам. Чужеродная мораль убивает наших детей, делает их психику ломкой и неустойчивой, посему сегодня от нас с вами зависит то, какой будет наша страна завтра. Берегите своих детей, помните – это наше будущее.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной…

Ни для кого не секрет, что люди делятся на экстравертов и интровертов, безусловно, чистых психотипов в природе не существует, однако, уже с детства можно заметить преобладание той или иной тенденции. Открытость миру или уход в себя видны чуть ли не с пеленок. Для замкнутых детишек знакомство и общение со сверстниками очень проблематично, посему постарайтесь научить вашего маленького интроверта входить в мир социума безболезненно и чувствовать себя неуязвимым на открытой местности. Сделайте это на примере игрушек, проиграйте все возможные ситуации, проговорите все варианты, не исключая отказа и отрицательного опыта. Пусть роль Зайки исполняет ваш сын, а роль Медвежонка – вы. Например, Зайка захотел познакомиться с Мишкой: что он должен сделать, как подойти и что сказать, как прореагировать, если Мишка не захотел с ним дружить? А если Медвежонок сидит за рулем машинки, на которой хочет покататься Зайка, что нужно сделать? И так далее, пошагово и детально. Игрушки помогут вашему малышу чувствовать себя более уверенным в реальном мире. Игра покажет ему, что из любой ситуации есть позитивный выход и что с друзьями всегда веселей. Юного экстраверта тоже необходимо направлять в нужное русло. Такие дети не могут играть сами, им обязательно нужна компания, посему они всегда будут приставать, чтобы вы пригласили Танюшу и Светочку сегодня, завтра и все последующие дни или отвели его к Сереже немедленно. Здесь, вы должны объяснить ребенку, что навязываться не всегда прилично, что у друзей могут быть свои дела, а в гости удобно ходить только в тех случаях, если тебя приглашают. Конечно, не сразу ребенок поймет и примет ваши замечания. Посему делать это надо спокойно, не в приказном тоне, а в виде разъяснений и примеров, и не один раз, а постоянно.

Милые родители, ребенок не игрушка, он будущий полноценный член общества, и от того, как вы его воспитаете, будет напрямую зависеть наша жизнь. Посему чаще и внимательнее относитесь к своим детям, воспринимайте их серьезно. Ведь все их переживания настоящие, такие же, как и у нас с вами, только еще острее и болезненней. Не ленитесь знакомиться с друзьями ваших детей, запоминайте их имена, интересы и увлечения. Не забывайте спрашивать у сына: «Коленька, а как твой друг Вадим поживает? Что-то ты давно о нем не рассказывал. Он заболел? Жаль, очень хороший мальчик. Когда выздоровеет, пригласи его к нам в гости». Задавая вопрос, включите эмпатию, интерес, внимательно послушайте ответы. Дети очень чувствуют лживые нотки. И если вы задаете вопрос для проформы, а сами варите щи и не слушаете рассказ малыша, вы уже утрачиваете его доверие. И еще одно немаловажное замечание. Не надо ребенку навязывать свое мнение, предлагать свою модель мира, необходимо тактично направлять, разъяснять, помогать, подталкивать. Дети – это совершенно отдельные личности. И если вам не совсем нравится мальчик, с которым дружит сын, старайтесь не высказываться негативно в адрес приятеля, ведь это самостоятельный выбор вашего ребенка, он имеет на это право. Присмотритесь к их общению, постарайтесь отключить свое видение ситуации, может, не так уж и плох этот малыш, может, у сына просто другие интересы. А еще лучше обратиться за помощью к сказочным героям. По-моему, самое большое количество книг, фильмов и сказок посвящено именно дружбе. Выберите сказку или мультфильм на волнующую вас тему о дружбе, посмотрите или прочтите это вместе с ребенком, потом обсудите. Спросите у малыша, кто был прав, кто виноват, нравится ли ему тот или иной герой и что бы он сделал на месте сказочных персонажей. Дайте свободу своему малышу, пусть он самостоятельно мыслит, пусть учится анализировать и выбирать правильные решения. Так или иначе, в жизни ему придется шагать самому, и чем раньше вы это поймете, тем успешнее и увереннее будут его шаги. И если вы распахнете душу новому Человеку, примете как данность, что он будущая Личность, то придет время, ваши старания увенчаются успехом, и тогда вы с гордостью скажете: «Это мой сын!» И еще, не стесняйтесь рассказывать ребятам о себе в их возрасте. Делитесь с ними своими мыслями и чувствами и постарайтесь никогда им не лгать…

…Папа посадил рядом с собой Лилю, и начал разговор: «Ты знаешь, малышка, у меня есть друг. Мы с ним с детства были «не разлей вода». Все делали вместе. Однажды мы поссорились. Причем, казалось бы, из-за пустяка. Все шло нормально, играли вместе с девчонками в салочки, смеялись, шутили. И тут мне показалось, что мой приятель все время пытается мне подножку поставить или толкнуть, особенно когда мимо нас пробегала наша красавица Леночка, мы с ним в нее оба были влюблены. Сначала я не обращал внимания, потом разозлился. Отозвал его в сторону и разбил ему нос. Долго мы не общались. Мне так было плохо, ведь он мой лучший друг, промучился я больше недели. А потом не выдержал, позвонил ему и спросил напрямую: «Ты почему меня перед Ленкой пытался опозорить?» Он ответил. Слово за слово, мы поговорили, сначала на повышенных тонах, потом все тише и тише, а затем и вовсе помирились. Поняли, что оба были не правы. Может, и тебе позвонить Свете? Спросить, почему она так поступила. А что если и ты была в чем-то не права?» – «Пап, – слегка улыбнулась Лиля, – а этот друг, он где сейчас?» – «В Москве, да ты его очень хорошо знаешь, это твой крестный дядя Леша. А красавица Леночка – твоя мама». Лиля расхохоталась. Повисла у папы на шее, поцеловала его в щечку и побежала к телефону: «Алле, Света?! Привет! Это Лиля».

Отец внимательно прислушивался к тону разговора. Через минуту он успокоился: по веселому щебетанию своей дочурки понял, что конфликт улажен. На сей раз обойдемся без психолога…

Если вы распахнете душу новому Человеку, примете как данность, что он будущая Личность, то придет время, ваши старания увенчаются успехом, и тогда вы с гордостью скажете: «Это мой сын!»

Ольга Назаренко, дипломированный психолог, практикующий специалист-консультант по семейной и детской психологии.

Обсудить вопросы о том, как воспитывать и лучше понимать своих детей, а также, в случае необходимости, корректировать их поведение, вы можете, связавшись с Ольгой Назаренко по e-mail: nazar29@mail.ru



Материал опубликован: Журнал «МамаПапаДети» #3 (9) Март 2011 год

Читайте далее: Начинаем учить английский





Новости

Фестиваль «Золотая Черепаха» – крупнейший культурный эколого-просветительский проект в мире
Москва, Экспоцентр,
14 октября – 5 ноября 2017 года

Большая наука за школьной партой – «День биотехнологий» прошел 19 октября 2017 года в московской школе №2098



Детская безопасность


Мы на Facebook
Мы Вконтакте

Добавить в Twitter
  • Журнал МамаПапаДети Апрель 2013
  • Дети от 6 до 9
  • Детское питание
  • Игры и игрушки
  • Ребенок от 0 до 3 лет
  • Дети от 3 до 6 лет
Реклама:
© «МамаПапаДети», 2010-2017. Журнал для современных родителей
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов. Медицинские советы на сайте носят рекомендательный характер, для учета индивидуальных факторов в лечении и профилактике необходима консультация врача.
Рукописи и материалы, присланные в редакцию, не рецензируются и не возвращаются. Перепечатка и любое использование материалов журнала возможны только с письменного разрешения редакции.
  Контакты
Наши партнеры
Рекламодателям
Конкурсы
Колонка редактора
Карта сайта