«Послушай, что я говорю!»

Юлия Васильева, мама 3 детей

«Я была прекрасной матерью до того, как у меня родились дети», – с этой полушутливой фразы начинается книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».

В поисках решения

Около года назад я чувствовала себя совершенно измотанной родительскими обязанностями. Старшему сыну 14 лет, и он подросток, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Среднему сыну 7 лет, и он никогда не отличался послушанием и готовностью договариваться. А младшей дочери всего два года, и она постоянно хотела быть рядом со мной. Личного времени и пространства у меня почти не осталось. И к тому же дети часто ссорились, не желая учитывать интересы никого, кроме самих себя. В рекламах часто показывают матерей в окружении улыбающихся детей: все обнимаются и полностью довольны друг другом. Так вот, у нас в семье так не бывало почти никогда. Кто-то чувствовал себя обделенным и обиженным, и нередко это бывала я сама.

Именно тогда-то мне и попалась в руки одна интересная книга – «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили». Американки (и по совместительству многодетные матери) Адель Фабер и Элейн Мазлиш рассказывали, как выстроить отношения с ребёнком так, чтобы обе «стороны» не чувствовали напряжения. Ведь воспитывать детей нужно, именно в этом наша функция как родителей.

Но как сделать это, чтобы ребёнок не чувствовал давления, чтобы сохранялось уважение и хорошее настроение? На этот вопрос я давно искала ответ. С толикой недоверия я начала читать книгу (не понравится – брошу!). Но не бросила, а прочитала от корки до корки.

Книга читалась легко, она хорошо структурирована, в ней много примеров и иллюстраций. И, главное, я нашла чёткие рекомендации, которые решила применить.

Признание чувств и не только

В последнее время стала популярной мысль о том, что нужно принимать чувства ребёнка. Все родители (по крайней мере те, с кем мы обсуждали эту мысль) готовы согласиться. Но как именно это сделать? Я была искренне уверена в том, что владею этим умением на высшем уровне. Конечно, я могла бы и раньше догадаться о том, что совершаю какие-то ошибки, ведь поведение детей оставляло желать лучшего. Но именно книга Фабер и Мазлиш заставила меня посмотреть на процесс принятия чувств по-другому. В их книге признанию чувств ребёнка уделяется целая глава, и она идет первой.

Я осознала, что испытываю настоящие трудности, когда дети (или взрослые) выражают негативные чувства. С принятием позитивных чувств проблем не возникало, что, в общем-то, и понятно. Но, когда я вижу обиду, разочарование, злость или желание отомстить, мне сложно их принять. До прочтения книги я чаще всего тут же начинала искать варианты, как облегчить ситуацию, и давала совет. Также «любимая» реакция – «Ну что же поделаешь…». И периодически - отрицание чувств («ты не можешь сейчас быть усталым»). Да, и ещё – часто я вставала на сторону одного из детей, не учитывая чувств другого.

Не могу сказать, что сразу перестроилась после прочтения книги. Наверное, это невозможно. Но я стала наблюдать, отслеживать и ДУМАТЬ, прежде чем говорить. А случаи «потренироваться» возникали, как вы понимаете, постоянно!

Например, утром Паша (средний сын) встал в 6.30. Обычно его сложно растолкать и в 7.30, из-за чего мы постоянно на грани опоздания в школу. Он был так восхищен этим фактом, что стал хвалить себя вслух. Сева (старший сын) встал недовольный и начал возмущаться, что Паша помешал ему спать. Начал жаловаться мне («Почему он так себя ведет?»). В этом я увидела отголоски роли, навязанной Паше («непослушный ребёнок-эгоист»). Но я просто отразила чувства Севы, как это рекомендовалось в книге: «Очень неприятно, когда тебя будят по утрам». Сева продолжил обвинять Пашу, но я сказала: «Да, это очень неприятно, когда тебя будят по утрам, но давай постараемся обойтись без обвинений». Удивительно, но Сева перестал ворчать и пришел в нормальное расположение духа, хотя ещё несколько дней назад кто-нибудь из них был бы сильно обижен (или Паша, которого я бы отругала, или Сева, чувства которого не учли).

Кстати, встав в 6.30, Паша сам заправил постель, и я нашла его в ванной в 6.40, когда он сам чистил зубы. Я тут же применила описательную похвалу. Вместо всяких там «герой» и «молодец», я описала то, что увидела. Вечером Олег сам вспомнил о том, чтобы помыть голову! Это выяснилось на следующий день с утра, когда он спросил, хорошо ли расчесываются его волосы. Я ответила, что да. И тут он сказал, что сам вымыл голову. И снова я просто описала его поведение, не разбрасываясь «молодцами»: «Ты сам вспомнил о том, чтобы вымыть голову. Это ответственное поведение!».

А сработает ли с малышкой?

Увидев, что от рекомендации из книги работают и для семилетки, и для подростка, я воодушевилась. Но помогут ли они в воспитании самого младшего члена семьи, 2-летней Марины? У меня были сомнения, всё же рекомендации рассчитаны на то, что с детьми много разговаривают, общаются, дают «обратную связь» именно словами. А для того, чтобы слова действовали, нужно, как минимум, владеть речью! Но я решила попробовать.

Марина – достаточно спокойный ребёнок, но у неё бывают моменты, когда она хочет чего-то настолько, что начинает безутешно рыдать. Вы, наверно, и сами вспомните такие ситуации: вам нужно куда-то срочно вместе отправляться, а ребёнку приспичило порисовать. Или же он не желает надевать сандалии, а непременно резиновые сапоги. Его крик и сопротивление очень сложно успокоить! Как я уже говорила, мне трудно бывало принять негативные чувства. «Боролась» я с истериками в основном приказом: «Прекрати быстро!». Что, как вы понимаете, не приводило к прекращению, а вовсе наоборот. Истерики продолжались от 10 до 30 минут, а потом дочь была готова переключиться на что-то более позитивное, но всё равно её порог капризности был таков, что истерика могла разгореться снова в любой момент.

И вот я решила действовать «по книге», т. е. в момент выражения чувства просто проговорить его как можно более участливым голосом. «Как обидно, что мы сейчас не сможем порисовать!»; «Ты расстроилась, что твой мячик куда-то подевался!»; «Ты рассердилась, что нельзя съесть конфету перед обедом!». Я не предлагала мгновенных решений, не давала скорых обещаний и не бросалась искать потерянный мяч. И уж тем более не отступала от своих принципов, давая конфету до того, как суп будет съеден. И, о чудо! Оказалось, что такого проговаривания чувств вполне достаточно, чтобы дочь начала успокаиваться гораздо быстрее. А когда успокаивалась, я объясняла ей, что краски подождут её возвращения, как и конфета полежит рядом, пока она ест суп. А что до мяча, то Марина отправлялась на его поиски, которые либо увенчивались успехом, либо её увлекало что-то другое.

Теперь, по прошествии года, метод принятия чувств работает даже в столь сложной ситуации, как «не поделили». Например, Марина хочет взять вещь, принадлежащую Паше, а Паша не разрешает, справедливо полагая, что она может быть сломана. Дочка начинает плакать, бежит ко мне со словами: «Паша не дает мне часы!». И, как ни удивительно, ей достаточно того, что я возьму её на руки и скажу: «Да, это так обидно!». Слёзки высыхают, и дочка идет по своим делам, вовсе не надеясь, что я пойду требовать у Паши, чтобы он непременно «дал поиграть».

Оказалось, что, даже когда ребёнку всего два года, многие методы из книги уже можно применять. Например, правильную похвалу и критику. Не разбрасываться словом «молодец», а описывать успехи: «Ты сама съела весь йогурт и так аккуратно! Вот это да!». Следить за тем, чтобы не сковывать ребёнка тисками какой-то роли. Конечно, «шаговый метод решения проблем» применять пока рановато, ведь это требует значительного развития и речи, и мышления, и вообще жизненного опыта. Зато он несколько раз достаточно успешно сработал с Пашей и Севой, позволив решить такие «застарелые» проблемы, как раскидывание своей одежды и «забывание» о том, чтобы сообщить о своих планах.

Рассказать другим

Прочитав книгу, я стала заниматься не только самонаблюдением, но и обращала внимание, как действуют другие родители в сложных ситуациях. Конечно, душа иногда болела, когда я видела, как грубо кричат на детей, шлепают или пугают. И всё это для того, чтобы добиться элементарного послушания, вроде собирания совков в песочнице и ухода домой. Порой хотелось подойти и дать совет. Но советы, как уже всем давно ясно, дело неблагодарное. Возможно, кому-то поможет именно эта статья, став отправной точкой для того, чтобы взять в руки действительно хорошую книгу, рекомендации из которой работают.

Я же продолжаю учиться, наблюдая за собой. Для себя я сравниваю книги Фабер и Мазлиш с таблетками, которые действуют, если их применять. Ведь недостаточно купить лекарство и прочитать инструкцию, чтобы оно помогло. Методы взаимодействия с детьми, описываемые в ней, не являются «откровениями», они просто очень хорошо структурированы, что облегчает их использование. Но нужно быть готовыми к тому, что их применение потребует от вас отказа от прежних, неэффективных реакций. Для того чтобы выстроить с ребёнком отношения, основанные на доверии и уважении.

Читайте далее: Испытание разлукой