За запретной чертой

Как не надо воспитывать детей

Необязательно быть профессиональным педагогом, чтобы понимать, что детей нельзя бить, унижать и игнорировать их проблемы. Мы решили разобрать вместе с вами все нюансы неприемлемых методов воспитания и поделиться своими идеями, как не переходить запретной черты.

КРИК

Все отдают себе отчет, что, повышая голос на ребёнка, мы вовсе не желаем нанести ему вред, более того, большинство из нас скажет, что на крик они вынуждены переходить, когда ребёнок уже «довел до ручки». Вместе с тем, любой психолог вам скажет, что крик в этой ситуации – это сигнал беспомощности. Сигнал, прежде всего, для самих детей. Орущих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, как людей, от которых неизвестно чего можно ожидать, нестабильных, отчего детям становится страшно.

Ещё одна опасность, которая ожидает в будущем орущих родителей, – это стимулирование в ребёнке развития демонстративного поведения: ребёнок привыкает, что эмоциональый всплеск – это нормально, и сам начинает пользоваться подобными приемами. Поэтому, если ваш ребёнок часто плачет, ложится на пол и бьет ногами, закатывает истерики, сам переходит на крик (особенно в подростковом возрасте), задумайтесь, не слишком ли часто и много вы на него кричите.

Вместо крика:

1 Учитесь договариваться, но не шантажировать! Если что-то в поведении ребёнка заставляют вас кричать и даже истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: если те ему, что вместо обещанной прогулки с катанием на велосипеде, вы вынуждены остаться дома и наводить порядок и прогулка сегодня отменяется. При этом запомните, что, если вы пообещали ребёнку поступить так, держите свои обещания! Если сказали, что убираете игрушки сами и остаетесь дома, сделайте именно так. Увещеваниями «Собирайся, идем гулять, мы (я, младший брат и т. д.) не должны страдать из-за тебя» вы только еще больше усугубляете ситуацию. Во-первых, ребёнок понимает, что вы не держите своих слов, поэтому можно не выполнять ваши требования, а, во-вторых, делает вывод, что он для вас ничего не значит, вы же все равно «идете гулять, потому что ВАМ так нужно».

2 Не реагируйте на эмоции. Плачет ли, кричит ли, дерётся ли ваше чадо, все эти эмоции носят демонстративный характер: ребёнок пытается вызвать у родителя эмоциональный отклик (пусть даже крик). Происходит это из-за того, что ребёнку попросту не хватает ваших эмоций. Поэтому чаще говорите сыну или дочери о своих чувствах к нему, а в данном конкретном случае просто покиньте комнату и дайте ему самостоятельно успокоиться – ребёнок должен понимать, что провокация – неприемлемый аргумент.

БИТЬЕ

Не будем долго объяснять, почему бить детей нельзя. Просто это низко и гадко – ребёнок не может дать вам сдачи. И оправдания «а если он слов не понимает» говорит лишь о неумении пользоваться этими самыми словами.

Вместо шлепков:

1 Научитесь сами себя успокаивать: считайте до десяти, бейте по стене, рвите лист бумаги, но не разряжайтесь на ребёнке.

2 Если вы шлёпаете ребёнка потому, что он делает что-то опасное для своей жизни, сделайте дом безопасным и объясните, а в допустимых случаях, и покажите, какие опасности таятся в том или ином запретном предмете или поступке.

ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ

Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребёнок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребёнок – это большая ответственность. Поэтому с его появлением в жизни приходится менять свои привычки, порой кардинально. Бесполезно ругать ребёнка, если он употребляет в речи нелитературные выражения, если кто-то в порыве гнева пользуется именно ими, устраивать сыну гестаповские допросы «Ты курил?», если мама и папа допускают это в присутствии ребёнка.

Не хотите, чтобы ребёнок курил – бросайте эту привычку сами или честно признайтесь, что не можете справиться с этим недостатком. Аргумент «это только для взрослых» в данном случае не работает – наоборот, подобный ярлык делает вещи и привычки еще более притягательными и не воспитывает в подрастающем поколении правильное отношение к своему здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1 Если уж хочется делать что-то, чего вам не хочется видеть в исполнении ребёнка, делайте это вне его присутствия. А ещё лучше просто завязать со своими не самыми лучшими привычками, чтобы не провоцировать ребёнка и не разбираться с ним же, почему он так поступил – не зря в русском языке на этот счет существует пословица «Яблока от яблони недалеко падает».

2 Не бойтесь давать ребёнку информацию. Если вы курите и не можете отказаться от этой привычки, посмотрите вместе фильм о табакокурении, в котором бы объяснялось, почему это вредно и почему курильщики не могут справиться со своей привычкой. Обсудите увиденное и объясните, что у ребёнка есть шанс жить по-другому.Только не запугивайте, а давайте верную информацию. Если ребёнок начал употреблять в речи нецензурные выражения, расскажите о том, откуда они взялись, и почему их использовали раньше.

ИЗЛИШНИЕ ТРЕБОВАНИЯ К УЧЕБЕ

К сожалению, для многих мам и пап школьные успехи ребёнка – это лишь способ самоутвердиться. Нереализованность в жизни заставляет таких родителей верить, что ребёнок обязан быть «самым-самым». Но подобное «давление» оборачивается в будущем либо бунтом, либо неумением отстаивать свою позицию и всем угождать.

Вместо требований:

1 Давайте будем честны: не всем дано быть хваткими финансистами, талантливыми живописцами или дипломатами. Поэтому принимайте и любите ребёнка таким, какой он есть. Найдите в нём другие таланты и развивайте их.

2 Объясните ребёнку, что учеба – это его «работа», а работнику не принято постоянно напоминать, что он должен работать. Чем раньше ребёнок начнет чувствовать ответственность за свои знания и, как следствие, оценки, тем самостоятельнее он станет в будущем.

3 Объясните ребёнку, что он всегда может обратиться к вам за помощью. Но не в ваших интересах и не в интересах ребёнка эту помощь навязывать. Тяга к познанию лучше всего развивается там, где ребёнок видит любознательных родителей, а не там, где его постоянно спрашивают, много ли пятёрок он сегодня получил.

ВМЕШАТЕЛЬСТВО В ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ

Речь идёт о детях школьного возраста. Появление новых друзей, первых романов порой превращает родителей в профессиональных, причем агрессивных дознавателей. Поставьте себя на место ребёнка: вам бы понравилось, если бы подробности ваших личных взаимоотношений с кем-либо оказались предметом пристального внимания. Да, бывают ситуации, когда «дружбу» с сомнительными «товарищами» следует немедленно пресечь. Но делать это с помощью провокационных вопросов, копания в личных вещах и переписке – самое последнее дело. Чтобы быть в курсе личной жизни своих детей, надо поддердживать в доме такую атмосферу, при которой ребёнок чувствует себя в общении с вами в безопасности.

Вместо допросов:

1 Обеспечьте ребёнку наличие личного пространства. Отсутствие такового, тотальный контроль за всем происходящим в жизни делает из детей невротиков. Если вы опасаетесь за безопасность ребёнка, прямо скажите ребёнку об этом и аргументировано объясните, что именно вызывает у вас тревогу.

2 Если вы расходитесь со своим ребёнком в оценке его друзей, избегайте не подкрепленных фактами обвинений. Это только подорвет его доверие к вам.

Читайте далее: Мораль без моралитизаторства