МамаПапаДети - Журнал для современных родителей 20 апреля - Национальный день донора, мы поздравляем и благодарим всех доноров!

Бабушки бывают разные...

На вопросы родителей отвечает Наталья Барложецкая

«Мне нужен совет психолога по весьма деликатному вопросу. Я замужем, нашему сыну сейчас 8 месяцев. Моя свекровь очень хороший и понимающий человек. Никогда не лезла в нашу с мужем жизнь, всегда помогала. Но после рождения ребенка я увидела её с другой стороны. Раньше меня мало волновало её отношение к гигиене, хотя немного коробило от вида длинных ногтей, под которыми вечно скапливался слой грязи. Она может не помыть руки после возвращения с улицы, съесть фрукты, взятые с прилавка, поплевав на них и лишь слегка протерев носовым платком, и так далее. Однако теперь несоблюдение гигиены напрямую касается моего сына. Я очень боюсь за здоровье малыша, когда свекровь берет его голенького на руки и прижимает к себе, даже не сняв верхней одежды, когда сажает его на грязный пол, даёт немытую соску или игрушку. Не хочется описывать все ситуации, чтобы не показаться придирчивой. Я пробовала говорить с ней об этом, объясняла элементарные гигиенические правила, но она только отмахивается: «Ничего страшного! От грязи ещё никто не умер. Я сына вырастила – здоров, вроде. Да и ты не жаловалась, когда замуж шла».

Мой муж рассказывал, что в детстве часто болел разными кишечными инфекциями. Я не хочу, чтобы мой ребёнок тоже заболел. Посоветуйте, как объяснить свекрови такие элементарные вещи? Я пробовала повлиять на неё через мужа, но это только ухудшило наши отношения. Он стал защищать мать и придираться ко мне, обвиняя меня в педантизме и чистоплюйстве. После этого разговора и со свекровью отношения испортились, видимо, муж всё же что-то ей сказал. Я не хочу запрещать свекрови общаться с внуком, как бабушка она имеет на это полное право. Да и моему сыну будет полезно общение со старшим поколением. Скажите, как мне повлиять на свекровь и не обидеть её? Как сохранить мир в семье и обеспечить достаточный уровень гигиены сыну?»
Елена, 24 года. Москва

Здравствуйте, Елена!
Очень приятно было читать Ваше письмо, прежде всего, потому, что Вы склонны видеть не только недостатки, но и достоинства своей свекрови. Безусловно, бабушка имеет право на воспитание внука, и мне отрадно, что Вы это понимаете. Ваше желание объясниться с ней и всё же не обидеть заслуживает ещё большего уважения. Поэтому я с удовольствием помогу Вам разобраться в сложившейся ситуации.

Для начала давайте определимся, сможете ли Вы перевоспитать свекровь? Скорее всего – нет. Она взрослый человек и может изменить своё поведение только в том случае, если сама осознает необходимость таких изменений. Есть несколько способов подвести человека к необходимости переосмысления своей позиции, и я хочу предложить Вам воспользоваться ими.

Как Вы думаете, что для человека важнее: кто говорит, что говорит или как говорит? Кажется, что слушающий должен более всего реагировать на содержание высказывания, но это не так. На самом деле, самым значимым является КТО говорит, затем КАК говорит и в самую последнюю очередь – ЧТО говорит. Значит, чтобы донести необходимую информацию до Вашей свекрови и стимулировать её к изменениям в поведении, своё мнение по вопросу гигиены должен высказать авторитетный для неё человек.

При всём моём уважении к Вам, вряд ли Вы или Ваш супруг являетесь авторитетом в вопросах воспитания для Вашей свекрови. Поэтому Ваши доводы не кажутся ей убедительными. Подумайте, чьё мнение может быть значимым? Возможно, районный врач-педиатр способен внушить ей доверие? Поговорите с Вашим детским врачом: пусть при очередном посещении ребенка она в присутствии свекрови прочтёт Вам небольшую лекцию о гигиене. Однако сделать это надо осторожно, не вызывая у свекрови подозрения, что Вы сговорились за её спиной.

Допустите в присутствии врача какую-нибудь вопиющую ошибку – например, дайте сыну соску с пола, даже не ополоснув её в воде. Вот и повод для серьёзной беседы с «нерадивой мамашей», не осознающей всей серьёзности ситуации с инфекционными заболеваниями в современном мегаполисе. Ведь ещё 20 лет назад не было и половины известных ныне вирусов, которые могут стать серьёзной угрозой для младенца.

Авторитетом может выступить и Ваша мама, однако, не позволяйте ей напрямую критиковать поведение свекрови, это может привести к серьёзным конфликтам в семье. Пусть она просто покажет пример, сопровождая свои действия соответствующими комментариями. Например, приходит Ваша мама в гости и, прежде чем подойти к ребенку, поучая Вас в присутствии свекрови, говорит: «Нужно сначала снять пальто и вымыть руки. Ведь у младенцев очень нежная и тонкая кожа, медики считают, что малыш даже дышит кожей и может подхватить инфекцию просто при соприкосновении с грязными вещами. Я в автобусе ехала, представляешь, что сейчас на мне?»

Важно найти авторитетного для Вашей свекрови человека и попросить его в тактичной форме высказать своё мнение по интересующему Вас вопросу. Чем больше авторитетных мнений она услышит, тем больше вероятность того, что её позиция по этому вопросу изменится.

Может ли муж помочь Вам в решении этого вопроса? И почему он занял столь странную позицию по отношению к Вам после ваших попыток объясниться? Во-первых, он привык к тому уровню гигиены, который ему обеспечивала мама, поэтому Ваши замечания он считает придирками. В зоне критики невольно оказался самый родной для него человек – мать, частично он перенёс Ваши замечания на себя, что, естественно, вызвало раздражение. Разговор с супругом надо выстроить в совсем другом ключе, Вы можете попробовать сделать это, если чувствуете в себе силы и обладаете женской мудростью. Начните с предметной похвалы, скажите какой он хороший, особенно отметив какое-то одно качество, от которого Вы просто без ума. Затем выскажите ваше отношение к свекрови, поблагодарите за прекрасные отношения, которые она помогла Вам построить, не вмешиваясь в Вашу семейную жизнь. Подведите итог словами о том, как Вы счастливы рядом с таким заботливым мужем и внимательной свекровью. Но для абсолютного счастья Вам не хватает совершенной мелочи. И лучше, если об этом с матерью поговорит сын, близкий и родной ей человек. Скажите, что такой разговор очень непросто построить, и Вы ожидаете, что он проявит мягкость и деликатность в общении с мамой. Если же в какой-то момент вы почувствуете, что данная тема вызывает раздражение в супруге, разумнее всего разговор прекратить. В противном случае можно ожидать серьёзного конфликта.

Существует вероятность того, что ничего из предложенного не сработает. В таком случае определитесь, что для Вас важнее – мир в семье или соблюдение правил гигиены? Если поведение свекрови действительно угрожает здоровью ребенка, то, встречая свекровь, не подпускайте к ней малыша. При этом, обращаясь к сыну, скажите: «Подожди секундочку. Вот сейчас бабушка снимет пальто, вымоет руки, и тогда вы будете с ней обниматься, а пока никак нельзя». Посадила бабушка малыша на грязный пол, прокомментируйте эту ситуацию, обращаясь к ребенку: «Кто это тут сидит у нас на грязном полу? Так и заболеть недолго».

Затем берите ребенка на руки и уносите к себе в комнату. Конечно, для свекрови это будет обидно, так что выбирайте, что для Вас важнее. В любом случае, Вы уже сейчас проявляете тактичность и терпение, а это именно те качества, которые со временем исправят любую ситуацию. Удачи Вам, Елена!

«После поездки с бабушкой на отдых моя пятилетняя дочь приехала другим человеком. Когда ей отказываешь в чем-то, она капризничает, канючит или закатывает истерику со слезами. Раньше такого не было. Я понимаю, что бабушка её избаловала, уступая капризам и слезам, но что теперь делать нам? Следует ли больше не отпускать ребёнка отдыхать с бабушкой?»
Марина, 27 лет. Москва

Подобное поведение ребёнка преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое, продемонстрировать свои эмоции. Если ребенку удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Бороться с капризами и истерикой надо терпением и спокойствием. Скажите дочери: «Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты делаешь. В следующий раз, если ты будешь капризничать или плакать, я просто буду тебя игнорировать или уйду». Не ждите немедленного эффекта. Ребенок, увидев, что вы остались невозмутимы, может утроить свои попытки. Будьте стойкими и последовательными. Нет необходимости ограничивать общение бабушки и внучки. Лучше ознакомьте бабушку с вашими методами воспитания, помогите ей освоить их и проконтролируйте, что она справляется с внучкой даже в ваше отсутствие.



Материал опубликован: Журнал «МамаПапаДети» #1(1) Май 2010





Новости

Фестиваль «Золотая Черепаха» – крупнейший культурный эколого-просветительский проект в мире
Москва, Экспоцентр,
14 октября – 5 ноября 2017 года

Большая наука за школьной партой – «День биотехнологий» прошел 19 октября 2017 года в московской школе №2098



Мозаика для детей


Мы на Facebook
Мы Вконтакте

Добавить в Twitter
  • Журнал МамаПапаДети Апрель 2013
  • Дети от 6 до 9
  • Детское питание
  • Игры и игрушки
  • Ребенок от 0 до 3 лет
  • Дети от 3 до 6 лет
Реклама:
© «МамаПапаДети», 2010-2017. Журнал для современных родителей
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов. Медицинские советы на сайте носят рекомендательный характер, для учета индивидуальных факторов в лечении и профилактике необходима консультация врача.
Рукописи и материалы, присланные в редакцию, не рецензируются и не возвращаются. Перепечатка и любое использование материалов журнала возможны только с письменного разрешения редакции.
  Контакты
Наши партнеры
Рекламодателям
Конкурсы
Колонка редактора
Карта сайта