Кому быть главным в семье?

Наталья Барложецкая

Избежать конфликтов первого года не удается никому. Кто-то оказывается более стойким, кто-то делает уступки. День за днем, месяц за месяцем, год за годом выясняют любящие люди, кто из них главнее.

У каждого из нас есть свое, во многом подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак, каким должен быть партнер и какими должны быть мы в супружестве. Образы эти формируются задолго до свадьбы. Они впитываются с молоком матери и шлифуются в процессе взросления. Маленький ребенок наблюдает за отношениями родителей, слушает сказки и примеряет на себя образы героев, отрабатывает стереотипы взаимоотношений во время игр в «дочки-матери» и т. д. О том, что картинки семейной жизни у супругов могут не совпадать, молодожены задумываются редко. В любом случае, после свадьбы начинаются выяснение отношений, притирка, определение иерархии взаимоотношений в новой ячейке общества. Следует отметить, что в данной ситуации не имеет значения, сожительствовали ли супруги до брака. Такая незначительная для многих деталь как штамп в паспорте на самом деле меняет не только социальный статус партнеров. Она переключает их отношения из области мужчина-женщина, в область муж-жена. А это, согласитесь, разные вещи.

Избежать конфликтов первого года не удается никому. Кто-то оказывается более стойким, кто-то делает уступки. День за днем, месяц за месяцем, год за годом выясняют любящие люди, кто из них главнее. Конечно, женщина, в силу заложенных стереотипов поведения, чаще прогибается под мужчину, а он стремится одержать верх, но женщину такое положение не устраивает, и начинается война полов, главный приз в которой – лидерство.

Еще лет сто назад такой проблемы не существовало. В эпоху патриархата главенство мужчины в семье не оспаривалось: муж командовал, жена подчинялась. Современные женщины более самостоятельны, уверены в себе, самодостаточны. Им уже труднее уступать, покоряться и признавать лидерство мужчины. Ну а представители сильного пола вовсе не торопятся сдавать свои позиции, за что им моя искренняя благодарность.

Семейные психотерапевты не без основания утверждают, что одна из главных причин семейных конфликтов – это борьба за власть. Но спросите любую женщину – хочет ли она быть главной в семье? И, если только вам не попалась воинствующая феминистка, вы услышите стандартный женский ответ – нет! В супружестве женщина хочет иметь партнерские права и действовать наравне с мужем, но брать на себя ответственность за принятие важных жизненных решений не готова. В конце концов, это должен делать мужчина, полагает она: «Мужик он или не мужик?» Женщине очень хочется, чтобы именно мужчина принимал решения, не колебался, а просто взял и решил. Впрочем, где-то в глубине души женщина всегда знает, какое именно решение должен принять мужчина, и даже готова помочь ему в этом.

Однако готовность мужа согласиться с разум-ным предложением жены часто подсознательно воспринимается женщиной и окружающими как проявление его «мужской слабости». И это провоцирует мужчин никогда не соглашаться с женщиной, чтобы не выглядеть в глазах супруги и друзей подкаблучником и тюфяком.

Возможно, пришла пора перестать бороться с самими собой и принять как факт те обстоятельства, что слабому и сильному полу предназначена своя роль в иерархии супружеских взаимоотношений? Нерешительность женщины, её неготовность принимать решения и желание, чтобы это решение было принято любимым мужчиной, заложено в неё самой природой. Это не является ни достоинством, ни недостатком слабого пола. Это следствие внутреннего устройства психики, отголосок иерархии взаимоотношений наших далеких предков – приматов. Мужчинам же, напротив, на роду написано принимать решения, это им свойственно в целом, и это у них неплохо получается, однако воплощать эти решения в жизнь чаще всего приходится женщине.

А если все же встречаются два лидера и ни один не хочет уступать другому, такая семейная пара обречена на развод? Вовсе нет! Самый оптимальный вариант – разделение сфер влияния. Например, один из супругов главный, когда принимаются решения, касающиеся дома и семейного досуга: нужно организовать праздник, встречу гостей, поездку в отпуск… Другой руководит в вопросах распределения финансов, ремонта квартиры, покупки бытовой техники и т. д. Лидером в таком случае становится наиболее компетентный в данной области, «ведущий эксперт». Такое разделение дает возможность обоим партнерам почувствовать себя значимыми, реализовать свои возможности, самоутвердиться. Хорошо также, если есть группа вопросов, которые могут быть решены только совместно: выбор тактики воспитания и места обучения ребенка и т. д.

«Самые трудные годы брака – те, что следуют после свадьбы», – гласит народная мудрость. Именно в первые годы супружества молодоженам приходится выстраивать некие отношения, в которых будут и партнерство, и удовлетворение внутренних потребностей, и взаимные уступки друг другу. Кажется, что любой здравомыслящий человек должен это понимать и, вступая в брак, априори соглашаться с необходимостью искать компромиссы и наступать на горло собственным желаниям во благо общего семейного счастья. Но почему же тогда возникает так много конфликтов, которые приводят к семейным раздорам, разочарованию и разрыву отношений со страстно любимым когда-то человеком? Попробуем в этой статье разобраться лишь в некоторых причинах возникающих проблем.

Читайте далее: Третий не лишний